下次再来哟!!

三月 30, 2011

心情机场


那天,又跑到机场去了...
虽然这回还是一个人去的,但心情大不同~~~,因为它夹带了一份引领的期盼!
对,我有任务在身,准备接刚从东部回来的姑姑们。





上两次我来,已经入夜了。。。加上有点郁闷的心情
所以没好好的欣赏,换上新衣的机场!
嗯...她确实改变了好多,好像再多一些时间,就能登上大雅之堂似的...
我没有入闸等候,因为姑姑说怕麻烦,只让我在载客处等候





我是不太好意思,总觉得接机却不帮提行李,有点说不过去。。
但~~~在等候的当儿,我却暗自窃喜姑姑这样的客气
因为,对着机场外头顶的蓝天白云,让我的心,宁静了片刻!



连日来的低靡情绪,此刻车窗外的风景,有了一丝舒坦的缓解作用
索性关上引擎,跳出车外,让自己呼一口气
呼~~~~~~~~~

我想,
也许对于专业它们并不精致美丽,
但...它们确实让我在那一刻,重拾呼吸~~~

那一天,我没有看见飞机!
我原本打算好,如果看到飞机就要学着戏里演得一样,向它呐喊
呐喊着,一切的飞往,也一并带走我所有的烦恼!
呵呵...所以在那之后,我又得患得患失,郁闷得发慌么?

今天,看回手机里的照片,有一丁点的想起了那时的舒畅
希望,我可以加油,不要再为难过而绕机场了..
想想那天的蓝天白云和夕阳...多好!

三月 27, 2011

我不是一定要你回来,只是......


十点半的咖啡 果然凑效了
咖啡因的作用  又一个长夜泛滥了
逛了一下面子书  部落格也绕了绕
也好  把剩下的结局  快点啃完吧

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凌晨1:50
带着流过眼泪的眼睛  还在屏幕前敲着键盘
是的  还是睡不着
但  因为哭过了  所以眼皮的重量也增加了
这回  没有为别的男人哭
只是因为剧中的爸爸  而深深的挑起了想念老爸的细胞

我真的很不孝  老爸才离开了五年
我竟然需要借由故事里的剧情人物或对白  才想起他吗?
但  有谁能够真正的了解 那颗埋在地底层不愿被挖掘起来的心?

五年了 我已经五年没有好好正视老爸的照片了
哪怕是挂在墙上的
又或是每当宝贝们指着他们外公的照片质问他是谁时
我只是轻描淡写的  轻轻的描绘
犹如捧着羽毛般轻盈的记忆 我好怕  一不小心 就弄丢了

到底一个再也见不到的人  能活在记忆中多久?
知道吗  我好怕用尽所有的力量  却只能换回模糊的片段
所以 告诉我 当一个人的生命无法和你连接的时候  该如何填补那个空缺?

好想好想  好痛好痛  我  真的好心痛
因为想牵他的手  但
那双瘦弱的手  为何挥之不去的盘旋在记忆里面
联着记忆
那个被皮肤裹着的身躯  那抹无助的眼神  那声无力的呼唤
像刀子  一幕一幕的推向自己  一把一把地刺进心里
一轮揪心的记忆后  又剩下什么呢?
就算鼻子酸了 鼻息狭窄得剩下线的缝隙了  老爸还是不在了

对不起  此刻的我  没有办法好好整理思绪
心难以平静  连文字也是
眼睛好重好重  心好沉好沉
我试着闭上了眼睛努力的搜寻  却看到了一片模糊

爸 你不要走好不好 好不好?
今晚 回忆你的幻灯片  为什么那么黑又那么痛
我不要 我真的不要痛着想念

记忆越是抽离  越是痛彻心扉  在最痛的距离链上了想念
当想念和记忆又模糊了
这样的齿轮 又再运转一次  又再痛一次

凌晨3:01
该停住了  键盘湿了  也该擦干了
止不住的  就让枕头收拾吧

三月 21, 2011

终于;一个人在KTV


:“欢迎光临! 小姐,请问几位?”
:“一位”
:“嗯...那,待会儿要加人吗?”
:“没有,不加位...就,一个人。”

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终于  我也上演了那出  一个人的KTV  的戏码了
想把手机关上  但  是多余的吧
反正  也没有人会打扰   反正  我怎样了 也没变成谁的怎样
自我设想  不仅显得又笨  又可笑

以前  从不会一个人做的事  最近老是一个一个地 在实现中吗
可惜  那不是我梦寐以求的事
就像刚刚叮当《一半》里的MV一样  只是提醒我 孤单 罢了

寂寞寂寞就好 人本来就寂寞的
对  一个人和寂寞是很熟的  不用突现就很明显了
那么多的寂寞  有人曾经借给我了吗
如果不是 那  我又该把它还给谁呢

一个人 关灯看见记忆的横切面
我看到了吗 是的 我看到的却又猜不透
如果忽远忽近地洒脱  是你要的自由
那 我真的累了

我可以划一个圈  把自己关在里面
肆意的让这样的情绪淹没自己
淹没到我看不见  他有的善良和善变
我始终陷在里面  仿佛又退不出 又走不出 那一片蓝天
下雨吧  窗外也好  心也好  眼睛的也好
这次不用呐喊  歌词也可以熏出眼泪

有一种无力感 所以离开了
是自然也好是故意也好 我都想逃
离开了KTV  手机显示日期已更新一天了
离开了 会不会好一点
如果感觉是千真万确  我想我等我爱我恨  你可以都听不见
无所谓 无所谓 无所谓

车走了  却开不回家   又绕一圈
和那一天一样    一个人







三月 19, 2011

待会儿要出门了
努力的想办法  擦去  眼泪在脸上的痕迹
吸了几口 大大地呼吸
小心翼翼地  就怕一不小心 又碰到了泪腺的源头
红肿的双眼  上了妆 但  好像并没有得到很好的遮掩
 

我好累哦  真想找一个出口
然后 拼命的拼命的呐喊
好想 找一个没有人的地方  真正的哭一场
但原来 并没有地方能装载我的泪水

如果承载不了  那  就让我 消失吧

三月 18, 2011

好感觉



三姆又简讯来了  还好不是来念我写歌的
他说  过阵子  可能有些表演要我帮忙
但  好不巧  碰上了我的日子
希望 不要挑在那一天吧 虽然  那一天不一定有人帮我点蜡烛

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哇  距离上次的演出 多久了呢
厚  都快半年了乜  难怪歌瘾泛滥成灾
这种想念麦克风的毒瘾  是和阿燕她们唱再多的K  也无能抵消的

但  如果更深一层的去划分  对于表演舞台的想念
那 那一段在民歌餐厅肆意喧嚣自己歌声的日子  我 更是怀念的要死掉

那时 每个星期 一到两个档班
提着厚厚的歌单  坐在吧台椅  唱着别人和自己的歌
无论自己的歌艺是不是最好的  也不自卑自己的不养眼
我就是喜欢唱

我喜欢唱
喜欢闭着眼睛唱  喜欢听着自己唱
还喜欢 和别人交替着和声 伴着简单的吉他  悠悠地唱
也喜欢 念着别人的弦歌寄语  附着情意地唱
更喜欢 像个DJ  牵引着台下  听我唱着私方歌  自私地唱
最最喜欢 偷偷的  收纳台下小指般的掌声  然后开心地唱

走 陪我一下  找回那样的 好感觉  就   一下下



三月 16, 2011

“ o ”

    
                在                              
                               
                                              
               
            谷底


      




                                       嫉妒


      


                                 想念

再走一遍の暹粒夜市


说起来真惭愧  那时说好要整理上次出走的一些感想
哈哈 是我太忙 还是太懒
若不是最近要把一些柬埔寨的资料拿给阿燕他们
我还真的把它忘了 
最后的一篇  好像才写到洞里萨湖乜 呵呵

回忆要继续吗?
  是有点拼凑上的困难
  翻开照片  经岁月过滤后的  剩下的应该就是深刻了的吧

  就再走一趟柬埔寨吧 
这一次无需任何入境手续 
跟着相机留下的足迹  放慢步调的走吧

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洗掉刚沾染在身上的湖水味 
迎来的 是在暹粒的 第一个黑夜

  并没有想象中的害怕
我想  被我们丢在国内的城市  要比这里不安许多了
有了刚在下午被嘟嘟车夫欺骗的经验后
我们这次谈好了价码  弄清楚了距离和目标后  才敢上车

晚上骑嘟嘟车  是件煞爽的事情
嘟嘟车引擎的发动  也把自然风吹在我们每一个人的脸上
我们几个从城市来的乡巴佬  为了女人的面子 不得不带上口罩
有了一层隔阂  倒是给自由和坦然  添上了一点扭捏   
其实  只要不让眼睛进着沙子  我还是比较喜欢和它迎面相对的呢
因为  这样 真的好凉快吖

车夫带我们兜了几条街  很快的一块美金  把我们载到暹粒的夜市
继刚刚下午备胎牛肉面事件  我们发誓  今晚一定要好好的慰劳自己
所以  酒吧街是我们最好的起跑点

暹粒的酒吧街

酒吧街 
亮着红黄色调的街灯  和白天朴实的景象截然不同
连呆在里头的人群  也像联合国一样  黑白黄褐 都有
都是这样的吗  她的灯火璀璨  是我们这些外来者的造就吧 
无论她愿不愿意  我们的暂时入住  一批接着一批 
从此这些被囤积上去的繁华  也从不曾问一问她的意愿  就留下来了

酒吧街  还真是名副其实的
无论是柬式西式中式法式还是咖啡茶馆 
生啤酒  像是每家的指定饮料 
首当其冲的  是我和美珊  还没晚餐  就嚷着待会一定要尬几杯
炎炎夏日  喝生啤酒  这才过瘾吖  哈哈

暹粒的家常菜

最后  我们选了一家柬式餐厅  开动了我们在暹粒的第一餐
(记得备胎牛肉面不算  呵呵)
当然  没吃过柬菜的我们  还是很没主意的让店长为我们点餐
对店长的信任度  确实换来了一桌很道地风味的佳肴

老实说  菜名是没记住了  但照片引发起的味道记忆 真折磨
现在  味道正飘在鼻子上  经过呼吸道 再传进了脑子 
那一锅的马铃薯烤什么来的  还有  奶香四溢的柬埔寨黄版绿咖哩
怎办  我的肚子也想搅进来回味一番了 哈哈
实不该来回味这一段的  好怀念哦

这就是那道马铃薯烤什么来的



对厚  除了和美丽佳肴的遇见  我们还意外的碰上了同乡
哈哈  说起来  还真好笑
在我们尝着异乡的美味正要与味蕾融入暹粒这座城市的当儿
突然耳边传来熟悉的语言    是讲华语的没错 也不必大惊小怪
  干嘛口音和口条  都那么熟悉


果然  来自Boleh一国的 
哈哈  他乡遇故知  不用太刻意  只要一开口 便知有没有 呵呵呵
我们的认证  也太容易了吧 
不过  感觉好过瘾  因为  大家开始互飙客家话 
你说 哪有比这 更亲切的旅程  哈哈

今晚暹粒也因为这样的相遇  显得更亲近
能这样旅行  真好 


还好有这样的回忆  脑袋能被这些回忆带往  才不会又胡思乱想.

三月 15, 2011

又掉了


今天   有严重的闷气
是因为   早上看了一些  影响心情的文字

好多报告在赶着    手指拼命在键盘上敲着
可是  思绪和心情   一直被某种情绪覆盖着

我说不出为什么    只知道   那是一些自我作祟的结晶
我想  此刻  大概我的脸上浮不出怎么好的表情吧
办公室已经弥漫着一种灰色气味了
而负负得正  这句用词   却诠释不了情绪减加减的窘境

努力回到正轨  
每敲几次键盘  偷偷的深呼吸一次
每整理一份结算月报  总要晃一晃脑袋
告诉自己   别想了   认真工作吧

憋着一口气   终于到了午餐时间
避开所有同事   逃了出去   一个人的午餐   就像一场尴尬的独舞
透口气   是让自己能有继续的动力
结束午休前   跑进部落避难了
收音机刚好播了这首歌 ......


这....是一种巧合的安慰吧!

三月 12, 2011

我们不是



又被问了  这是第几回了呢?
对于童鞋们的疑问  该怎么回答呢?
就算我说了:“我们不是"
他们还是窃窃私语的  真拿他们没辙
我只能把他们的好意  读解成他们急着要我终结孤单吧
呵呵~~

“我们真的不是”
是我的语气出卖了我吗?
还是...
有一些连我自己也无法确认的表情透漏了些什么玄外之音?

“我们真的不是,我们只是...”
这个答案  我也曾偷偷的问了自己
就像童鞋们的疑问句一样:“真的?”

不能斩钉截铁的否认  是因为~~我们真的不是
也没有拍胸口承认的勇气
那~~是不是...连自己都有些怀疑  连自己也有些模糊 ?

我说:“我们不是”
我们就不是!
是这样吗?我能做这个答案的保证人吗?
如果是你 “我们是吗?”



三月 11, 2011

我的创作初恋





那一晚 就寝前 收到了 三姆的简讯
心想 都快一点了 怎么简讯提示音还在作响
简讯内容不长 但 应该是他感触良深后 传过来的吧
三姆就是这样 老爱感性的说 而感性之后 又免不了感慨一番


他 是朋友之中 对音乐最为坚持的一个
我们都爱音乐 但若要全神贯注的奔向音乐的那一块 还是有所迟疑的
尤其是 我们都不是台面上的
但他 却用了自己的方式 和他最爱的音乐绑在一块
虽然在别人眼里 有点不切实际
但 我们这班音乐好友 也欣喜地看他继续和音乐为伍


想想其实  若不是他的坚持  我们和音乐 会划得更远吧
至少我  就总是赖着他 偷偷的和音乐约会的
因为他  我参加了第一次的歌唱比赛
因为他  我踏上了梦寐以求的民歌舞台
因为他  我拿起了第一把吉他
因为他  我写了这一首 第一首 自己的歌


[
      温度计      

  洗不掉 白衬衫的污迹
  还留着 你的气息
  我用了瓶漂白剂 还是不能洗干净 
  像刻在心中的烙印


  怎么了 我还在想你
  忘不掉 你送的关心
  总在每个冬季 为我套上外衣
  做我身体的温度计


  好想再拥抱着你
  依偎着你的身体
  想躲进你温暖怀里
  能否再次拥抱你
  闻一闻你的香气
  看你对我笑的神情            ]



我喜欢音乐  我喜欢唱歌
但若不是他 我不会发现自己那么那么的喜欢
也那么那么的幸运 可以在音乐的舞台 看见另一个自己

那一晚 他要我继续写歌
看吧  只要他在  我还是不会因为懒惰 而忘了继续和音乐约会的

这一晚 虽然灵感还是没来敲门 
但 她却不意外的 响起了那首我和创作的第一次初恋的那首歌

三月 07, 2011

乏力



一个人            9:08pm 开着车子 往南下行驶 车速60/km
没有方向        只想让心静一静
漫无目的地走            稀少车辆的机场街道  饶了两圈
再往南走一段  略微热闹的市道 过了几个交通灯 又绕了一圈
这样算是散心吗? 如果可以  我想走得更远一些

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有时    突然很讨厌周遭的人类        甚至包括自己

讨厌    这个世界        讨厌所有接踵而来的烦恼
讨厌    这世间上        就算解释了还是不被了解
讨厌    彼此之间        明明是种伤害却放肆撒盐

我知道            这样的愤世    有点可怕

尤其    当我明明知道它是来考验我的
而我    应该可以用正面的思考去对付它的
可是    我还是有一种想要逃掉的念头
为何    满脑子都充斥着爆炸性的情绪

这念头有点可怕        因为它会把我推向懦弱之中 甚至是消失

累了    所以很想用力地逃走
累了    所以不想努力的讨好
累了    连歇斯底里都显得无力

很累很累了 所以  心诺是累了  什么都不对