再见 婆婆

还是敌不过死神的叫唤   婆婆离开我们了

婆婆留下2011年最后的五天  

从此和我们在不同的时空里  也许相遇着  也许陌生着

好累的五天  整整五个晚上没办法好好的休息和沉睡

就算阖上了眼   满身的疲惫和重播的思绪   堵住了睡意

婆婆的离开  是惋惜的   

但   因为有了老爸在五年前给我的免疫

我   多了一份释怀

而  信仰给予的正面力量  让我不再害怕面对生与死

这五天   我和小姑配合着  处理大大小小的事情

好庆幸   我们家族  没有哭哭啼啼的

一切那么的自然  那么的释然

我想  婆婆一定很高兴   她的告别式   是多么的有意义

能让她毫无牵挂  喜悦纯净的转世  何尝不是我们这些子孙给予最后且最大的孝义

婆婆安详无忧微扬的遗容   是最好的证明了

婆婆  一路好走  带着无忧的生命转向另一个新的生命吧

不要担心  我们一切都好

不要担心  堂堂的走向那个光明的世界吧

再见  婆婆

不平安的平安夜

今年的平安夜特别特别的冷

一直飘着雨的天空   映出的不是圣诞的氛围

而是划在姑姑们脸上的两行泪

灰色屯厚的云  犹如  一颗颗 忐忑焦虑不安的心   压抑着

一盆又一盆的大雨  一季又一季地倾泻坠地  

商场上的圣诞歌曲    此刻   换成了各种抢救仪器的声音

没有树桐蛋糕的香气    扑鼻而来的只有刺鼻的药水味

也许   鼻酸泪红   它  得负起一部分的责任吧

平安夜   婆婆入院了

还在两天前和我们健谈过冬的婆婆突然入院了

虽然这不是婆婆的鲜事   但    比起往常的   这一回   又突然又危急

婆婆的突然不适  突然出血   突然昏迷    一切都太突然了

好几次   惊险的从生命的边缘给拉回来的

大家好乱   姑姑们还差一点做错了决定  酿成大错

还好临危不乱的母亲指挥着  还有努力抵抗生命力即将削弱的婆婆  

总算和我们一起撑过了平安夜

我没有哭   全程一滴泪也没有

我理智的向亲友发出病危通知

我冷静地接听回答来电的慰问

我   我   是冷血吗   我  是   没感觉吗

我没有稀里哗啦  不是因为她不是亲生的

我想   老爸的经历   是我最好的免疫和回答了

我   没有多想   因为   我知道   婆婆一定可以的
平安夜之后    我们都得打一场硬仗

我不想坠落不好的意念   一切   是会最好的

我们都别傻

好久没更新了

当初开辟霞想国  是为了什么呢

可能   现在已经不是纯粹的初衷了吧

因为  在四个月以前  霞想国好像已渐渐失去了那位VIP

我自以为的神秘嘉宾

但   今后   我得习惯这样的孤单了

因为   必须这样孤单了

很久没回国

除了因为失去了重心  也真的好忙好忙

忙碌的成分总是很恰当的塞满落空的情绪

虽然感情这一块缺失了  但   我还有其他的

也许 它们丰富了时间 

可     缺失的那一个洞穴  是不是得用同样的成份才能补得回？

我希望不是   但  它好像又是如此  

两个星期以前 

接到了通莫明其妙的来电

对方闹了几次欲接又止的胡闹来电

终于在我拨回去的那通电话  才透漏了来意

原来   是来查勤的  天啊  我成了别人的小三嫌疑

到现在  我还没弄懂来龙去脉  只知道她是为了等了我两年的他  打来的

我不想弄懂  因为我不是小三

我不知道  我拒绝了他  他还留着我们所有的简讯和照片

我不知道  我们的简讯  给她带来了不安

我不知道  为什么是我接到了那样很不舒服且被怀疑的来电

我不知道  不值得他在乎我的他  为什么不全心的去展开新的恋情

也许  他跟我一样  我们都傻

后来  我简讯他了

我告诉他   我没有再哭了

我告诉他   我没事了

我告诉他  别担心我了

我告诉他  去多爱她吧

我告诉他  我真的祝福他

现在  他应该可以往前了

以后  我也会好好的  祝福他  也祝福自己吧