过度敏感

我是一个很容易对自己怀疑的人
怀疑自己不够好
怀疑自己不够善良
怀疑自己不被在乎
怀疑自己不被疼爱
怀疑自己被遗落了

也许金牛座的固执太扭了
总是用自己头上的两根犄角  不自觉的往墙上转
我知道想太多  是我最大的落点
因为  常常在事后才发觉  只要我在想发上转个弯
原来  很多事情  没有想象中的...

可  这样释怀后  我又常常的怀疑自己
是不是太乐观了
我常这样无理的提醒自己  不要想得太简单
我怕想得不够周到   伤了身边的人   麻烦了别人  为难了别人
但  这样 反而  更让彼此陷在动弹不得的僵局里
最后   束手无策的我   又得怀疑   是不是自己把事情搞砸了

也许   我根本是个不够细腻的人
所以  才会不懂得  如何分辨  真假
也不懂得  如何让对方没有负担
更加不懂得  如何表达自己

敏感  是种会让自己和身边人窒息的精神过敏
我越是在乎  越把自己捆住   越是困惑了别人

我会试着让自己可以做到平常心
虽然会不小心的因为某些举动和说话  打断了这样的鞭策
但   有些事不放开   真的会累了自己

打开那一扇门

自从上个星期天  和小朋友们在一起活动后

好像有一股小小的电流

来自不同地方  以慢动的的频率  

衔接着正面的能量工厂 发送着平静、欣喜、和勇气 

慢慢的 一点一滴的 向自己渲染开来

不是没有跌倒过  也不是没有将自己埋葬过

但  这一次  被削弱的自愈能力  

被压在地狱里  任心魔  左右摆布着

就算攻击停止了  却因为乏力而忘怯逃生

人生的浮浮沉沉  

是因为瞬息万变的世间情物么？

也许  

但  也许

还好  我有这一群小天使
只要听到他们清脆的笑声   看着他们弯弯的嘴角
那颗 填不满又放不开的的心房  总能因为这样   暂忘凡尘
也许   他们才是最懂得生活的家伙
简单  快乐   不假思索  无忧无虑
但  我们不也曾经是如此吗？
岁月的催化   叠叠层层的经历   是洗礼了   还是麻木了

人类  总逃不开  生  老  病   的人生习题
而最后的终结生命报告的死题
该打上优等还是不及格  
我想   每个人都有不同的公式吧

有的人单一的采用老天的公式
也有的人拼命的发掘更多的公式  屡试不衰
当然有的人  跟本不在乎  就算红了单  也无所谓

生了病以后  我曾一度彷徨失措
但  我不想怨天  也不会怨天
因为我明白  哪些是怎么一回事
反而  我要谢谢我的信仰带给我的启示 带给我的豁然
它让我庆幸着  在我还年轻时遇上了这个病魔
因为  我还有作战的能力  所以  庆幸了

现在的我  已经完全适应药物了
食欲恢复了  生命的能量也回来了
我能工作 能唱歌 能喝茶 还能做很多喜欢而还能做的事
至于那些要杜绝 和我绝缘的事
我的过去  已经参与够了
接下来  把它们当做欣赏  何尝不可

我不能抵挡住  无法预知却像暗涌般圈住自己的人生漩涡
但  我的想法  我的意念  我的信念  是我自己的
一百句的安慰  是安慰不了 被自己锁上的心房的

门打开了  就会看见那一扇门外的风景

Day 5

今天  总算好了一点点
虽然还是很累  虽然还是吃了又吐
但  比起了两天前的情况  算好多了
怕只怕  待会儿又要入眠时
药性产生的副作用  会不会又折腾一整夜

我不敢想  好怕那种滋味
每晚睡前  总安慰自己
今晚情况会好转的  不要想太多
努力让自己  保持在平静的心境之中
可  药物的副作用  总让我彻夜难眠  恶心反胃

昨晚  真的觉得自己好难受  难受到  我好想就这样放弃算了
这个念头  总是伴着药性发作而盘旋于 整个房间
我开始痛哭  情绪引发着胃部更加难受  沿至喉咙  又吐了

今天已经是第五天了  医生说等我适应药物反应后  会慢慢好的
真的吗  现在  我只能相信医生的话了

第五天了  除了上司必须知道外
我   还没有和家人和朋友们说
到底我是爱面子还是担心他们担心而不说
我不知道
虽然 我仍然渴望被他们的关怀鼓励拥抱
但  我还是  说不出口

现在的我  只有一个小小的愿望
我只希望  待会儿  病魔可以仁慈一点  好让我入一入眠
好不好

发生好多事

好久没上来
不是没事  反而  事情多到目不暇给

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上个星期四 最疼爱的 感情也最要好的表妹  出嫁了
这  是喜事
很久没和舅舅阿姨们聚会了
大家趁此桩喜事  集聚一堂
我们不常北上往外婆舅舅家里跑
但  每次回来 热情的舅舅们永远把我们家当贵宾招待
好不客气

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星期五
嫁了表妹  我就挂病号了
小伤口引发了小发烧
吃了退烧药  昏睡一整天

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星期天
虽然还未痊愈  但  还是去了曾祖母和老爸的家了
今年 我们家终于实施了无香炉无金银纸的清明节了
想到不必再污染可怜的大自然 就好欣慰
我们干干净净的 诚心的 也一样能怀念先人

看老爸时 也特别为他准备 他最爱的印度煎饼和奶茶
嗯  之前还不时地想起  那段不堪的记忆
这一天  再站在他面前  我诚实地和他道了歉
因为  我该让他放心的

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星期一
伤口还是没好起来  但  想到一堆的工作 还是向公司报到了
忍了半天  把较为棘手的事情处理完后
我决定 不能再掉以轻心了  找了另一家诊所  再挂一次号

从诊断 处理伤口 到配药 我都好冷静
听从医生的指示 她开给我两天的病假 让我隔天再复诊
医生怀疑我  遗传了家族病
是的 从我曾祖母那一代 也许更早一些
代代相传 的遗传病

我好冷静  冷静到 还能打回公司交待 还能接了两通电话
回到家 吃了药  我准备什么都不想
是的不想坏的还是好的
可是  为什么眼泪拚命的涌出来呢
虽然我知道这个家族病史
虽然我知道我们三姐妹中一定有一个会被遗传到
所以  那个  就是我

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今天 回去复诊了
一如医生的判断  我  被遗传了
我没有再哭了  也许我的眼泪能强化心脏吧
也好  不是未懂事的妹妹 或 正家庭幸福的姐姐

今天开始  我要和药丸子打一辈子的交道了