| 如果说 |
| 要忘掉一段难以放下的爱情 |
| 是必须用另一段新的爱情来修复 |
| 那…我宁愿不曾发生过这一切 |
| 这 只不过是另一个痛苦的开始 |
| 原来我的生命里 也有一位李大仁 |
| 可 我没有程又青般 那么的幸运 |
| 即使拉扯了一生的青春年华 |
| 跌跌撞撞后 还能和他的李大仁 修成正果 |
| VIP在我的生命里已经消失了将近一年的时间 |
| 呵 话虽如此 但 他真的消失了吗? |
| 杜绝了一切关联却止不住那 |
| 不断涌上心头的无法释怀 |
| 我想彻底地结束这一切 |
| 期满一年的患得患失 是该结束了 |
| 但 我却没想过是因为这样而结束的 |
| 震惊的告白 振出了我对VIP的伤痛 |
| 但 却是另一次痛彻心扉的印记 |
| 待在我身边近18年的他 突然变得好温柔 |
| 那么多年的知己好友 突然对我说 他喜欢我 |
| 而且 把这份爱 匿藏了十年 |
| 手无寸铁的我 该如何面对 |
| 我无法想象他的深藏、他的压抑 竟然十年了 |
| 我更加无法理解 自己竟然后知后觉了十几年 |
| 我想 任何一个女人 都会因为一个爱了自己十年的人感动 |
| 都会因为一个爱了自己十年的人感动 甚至心动的吧 |
| 更何况 在我理清这十几年来对他的感情后 |
| 我无法不承认 我是另一个程又青 |
| 为什么明明讨厌他那么多的处事作风却又能包容他 |
| 为什么朋友中我只对他无理的发脾气 |
| 为什么脾气不好的他却最怕我对他生气 |
| 为什么那一段他和她们在一起时我会避而远之 甚至不愿提起 |
| 为什么我们总有聊不完的话题和理想 |
| 为什么我们即使不说也能了解对方想要的是什么 |
| 为什么那么多年了我们还在彼此的身边 |
| 对核了所有种种 原来我对他不只是红颜而是更多 |
| 但 他却是我今生都无法在一起的人 |
| 即使他多么的爱我 即使我被他打动了 |
| 我们还是不能在一起 |
| 一个会遭天谴的在一起 |
| 对不起 我们不能在一起 |
Zzzz 欢迎游阅霞想国！ 在我的国度里，可以暂时逃离～～ 逃离现实；就那么自我的浸泡在无限遐想世界里... 这里的我；也许快乐、感伤、愤世、嫉俗、异想天开... 但~~因为在自己的国度里；我永远不会犯规！
七月 24, 2012
对不起
五月 07, 2012
四月 18, 2012
等待；跳过
跳过了三月 时间好像隐形的列车
听不见它 滴答滴答的作响
|
只有 咻~~~~~的一溜烟 划过排得密密麻麻的人生轨道
|
但 我是不是得庆幸着
我那庸凡的人生 是沾着芝麻花生粉的过着
|
总比 白净无味的摆摆姿态的晾着 好多的吧
|
很累 很累 真的很累
|
但 这样累着 很好的 真的
|
那天 托着负载了来自各方疲惫的身躯 在回家的路上
|
车子 停在红灯前
|
脑子 却使劲的转动着
|
我想 拖欠已久的脑子债 是时候 该挤一点方案出来 才能抵债
|
60秒的等待 可以做些什么呢
我想分秒必争做点事情
却被一句不到一秒的歌词打断了所有的盘算
|
♫
我不難過了 甚至真心希望你能幸福 當我瞭解 你只活在記憶裡頭
我不恨你了 甚至原諒你的殘忍理由 當我瞭解不愛了 連回憶都是負荷
♫
接着 思绪停在不知多少个的60秒后
细嚼歌词
我们当然没有浓情
我们当然没有要原谅的残忍理由
我们更当然的 还没有不期而遇
但是
我真的思念过
我真的刻骨铭心过
然而
我试着不难过了
也从不恨你的
♫
♫
如果有一天 我們再見面 時間會不會倒退一點
也許我們都忽略 互相傷害之外的感覺
如果哪一天 我們都發現 好聚好散不過是種遮掩
如果我們沒發現 就給彼此多一點時間
♫
那晚
三姆说 当年这首比赛的歌曲
现在娓娓唱给他时 多了很多当年没有的情绪和哽咽
他问 想着了吗？ 影射了吗？
我没有回答 因为 我不想承认那样的自然而然
你呢
如果有一天 我们有期而遇
时间会不会倒退一点
如果倒回还没有对你坦白的那时候
你 会不会好一点
最终
我还在等待
那一个能跳过你所有的时刻的到来
我想 不远了
二月 20, 2012
二月 15, 2012
最后一次
这 是我在霞想国的第二个情人节
不想爬格子却又不想离开
耳边重复听着霞想国今季的主题歌——《还是要幸福》
（ 琢磨着，是否要换首歌了呢？）
嗯 应该不会有访客的 大家都浪漫去了吧 都幸福去了吧
我？
没有烛光 只有从电脑屏幕透出会杀死许多细胞的辐射之光
但 即使现在身在浪漫的餐厅 点上了那杯粉色的烛光
恐怕 投射出的 是道尴尬的单人影吧
所以 只好在脸书上 点了首歌 安慰自己
叮当的 <最后一次寂寞> 顺道附上了自己对自己的评论
“最后一次…”
呵 希望如此吧
♫ 这是我最后一次寂寞 别再问我好不好过
回不去的日子 像倒影水面的湖泊 有影无踪 ♫
点的歌播完了 但 曲终 寂寞可会散？
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
霞想国还是没访客 怎么都和我的心一样 经营惨淡啊
好了 时间到了 该收拾心情的
离席前 三姆传了讯息
:
☺不要寂寞 啦 过来咖啡厅吧 帮我学生的表演加油
结束后 我们一起过情人节☺
过了午夜十二点
和三姆道别前 他又送了我一席话
☺你还在想麽？ 不要等后面的 努力地看眼前
你说的啊 今年是你最后一次过单身情人节厚☺
还好
赶在日历撕下2月14日之前
不是
一个人过着
二月 06, 2012
又
再过20分钟 冗长的农历新年就要过去了
是的 今天是元宵节
是的 该结束的是该结束的
是的 重来的还是会重复的
是的 欢乐不会一直常驻的
是的 它
好久都没来我这了
是 因为抱恙的关系吗
还是 今年因为丧府不易拜年？
又或者 是我没有将手机铃声换成热闹的新年歌？
所以 我才会感受不到新年的欢乐？
去年这时候 我是干什么来的 心境也如此吗？
又要把自个儿的心情推搪给别的那会事吗？
那么多年来 只有一年
有他一起过的
可 是为了什么
我 就那么沉溺呢？
我 可以不去想吗？
我 可以控制那一根右边的食指 不再指着滑鼠不知觉得到那儿游览吗？
我 可以按住胸脯的那颗心 不再隐隐作痛吗？
谁 可以帮帮我
骂骂我那鸡婆的眼泪 不要出来瞎搅和 好吗？
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
不止今天 好多回了
以为没事了
不会想了 但
还是想着了
从以前的 点点滴滴的
又想了
想着怎么认识的 怎么相处的
怎么谈心的
我以为淡了 却又那么仔细的搜寻了几千遍
也许是在回忆 但
我只怕那颗心 死不了
我一直反复问自己
到底哪里出错了
到底哪里做漏了
为什么我那封三四页对你的篇幅
只换回了 你那三言两语的答复 就结束了
是的 就这么的结束了
最后 我的勇气 被你的洒脱终结了
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
还要多少个日子 我才能真的放下
如果可以重来 现在
还会是这样么？
也许 都不一样了吧
一月 09, 2012
AmeiZing
终于
和阿妹 汗她的小白
相见了
座无虚席的室内体育馆 塞满了所有人
而这些和我一样的人 只为了一把
能将自己毫无保留地浸在音乐里的声音
它
时而 热情动感地
把全场观众的情绪 推向至高
时而 深情感性地
用她那充沛的感情 挑逗泪腺
我 完完全全
被她控制住了 眼泪被包围
感动溢满皮脂
是的
这一刻 我竟然等了十五年
从她十五年前 唱出那第一个音符开始
从我开始接触唱歌 以她为指标模范开始
从我懵懂无知 到和她每一首经典 一起经历
成长至今
现在
我终于 亲眼
亲耳 亲身
给了自己汗阿妹一个确切认证
音乐 真的是住在生命里的
那一晚
她唱出的每一字 每一句 每一个气息 每一次压抑
我都感受到了
我更确定了 十五年来为什么还是喜欢 汗崇拜同一把声音
我更确定了 十五年来为什么还是喜欢 汗崇拜同一把声音
她的歌
有太多回忆在我的生命里了 太多太多了
《掉了》
这是Ameizing
Concert 阿妹开场的第二首抒情歌
这首歌充满阿妹对张爸爸的思念の歌
也是开始催化我的眼泪的歌...
也是开始催化我的眼泪的歌...
这些不是荧光棒...是阿妹让我们全场每一个人，
亮起手机的"点点星光"~~~
我只能说，美不胜收！！
演唱会才刚开始，
我《掉了》满是一地的鸡皮...还有~~~眼泪！
《听海》
我第一次参加大型歌唱比赛的歌 也是
老爸最引以为傲 总要点给我
然后在亲朋戚友面前唱的歌
《牵手》
那一次比赛 虽然只得到了季军
但 却是让我这个没自信的家伙 得到了全场最佳台风
我第一次在舞台上舞动着 第一次以动感歌曲赢得评审和参赛者的喝彩
《蓝天》《我恨我爱你》《勇敢》《我要快乐》《我最亲爱的》还有………
这些情歌 不知述说了多少自己的心事
阿妹和他们的故事 我和他们的故事
真的
我不知道 该用哪一些文字 才得以形容
我的感动 汗 感受
一整晚
我的血液 热腾的
我的细胞 活着的
我的皮肤 酥麻的
我的眼泪 温热的
谢谢你 阿妹
你让我更爱 更爱 音乐了
一月 06, 2012
出发 2012
2011年
在霞想国 共占据了
我在2011年里的人生 40个篇幅
看了看那一些粗超的文字 像是一记光线不太明亮的回忆之旅
不知道是不是太过信赖自己的国度的关系
以致 老是孩子气的
把自己灰色的那一块
肆意的散落在霞想国的土壤里
我是故意的吗 我想
这样的编排 自己
也有些出乎意料吧
以前 藏不住心事的我 笑愁
一目了然
现在 却学会把这一些情绪 从现实抽离
然后 很没公德心的
把它们 堆满在自己的国度里
看 这一长串的垃圾 不又是缺阳的 吗
不好意思 不小心踏进这里的你 请记得带盏灯
因为 霞想国
需要引进能量
今天 已过了崭新的一年 第五天了
被层层叠叠 用办公文件砌成的山 压着
让我毫不留情的 猛撕
日历上的这五天.
是的
2012年 它按着它的时间表 依时报到
准确无误 安全抵达
没有末日 没有昏天 没有暗地
末了预言
所以 爱护地球
珍惜能源 善待人力
尊重生命
这 比较实际吧
而
我的2012呢？
我什么都不想 就只想
重新出发
十二月 31, 2011
再见 婆婆
还是敌不过死神的叫唤 婆婆离开我们了
婆婆留下2011年最后的五天
从此和我们在不同的时空里 也许相遇着
也许陌生着
好累的五天 整整五个晚上没办法好好的休息和沉睡
就算阖上了眼 满身的疲惫和重播的思绪 堵住了睡意
婆婆的离开 是惋惜的
但 因为有了老爸在五年前给我的免疫
我 多了一份释怀
而 信仰给予的正面力量 让我不再害怕面对生与死
这五天 我和小姑配合着 处理大大小小的事情
好庆幸 我们家族
没有哭哭啼啼的
一切那么的自然 那么的释然
我想 婆婆一定很高兴 她的告别式
是多么的有意义
能让她毫无牵挂 喜悦纯净的转世 何尝不是我们这些子孙给予最后且最大的孝义
婆婆安详无忧微扬的遗容 是最好的证明了
婆婆 一路好走
带着无忧的生命转向另一个新的生命吧
不要担心 我们一切都好
不要担心 堂堂的走向那个光明的世界吧
再见 婆婆
十二月 25, 2011
不平安的平安夜
今年的平安夜特别特别的冷
一直飘着雨的天空 映出的不是圣诞的氛围
而是划在姑姑们脸上的两行泪
灰色屯厚的云 犹如
一颗颗 忐忑焦虑不安的心 压抑着
一盆又一盆的大雨 一季又一季地倾泻坠地
商场上的圣诞歌曲 此刻 换成了各种抢救仪器的声音
没有树桐蛋糕的香气 扑鼻而来的只有刺鼻的药水味
也许 鼻酸泪红
它 得负起一部分的责任吧
平安夜 婆婆入院了
还在两天前和我们健谈过冬的婆婆突然入院了
虽然这不是婆婆的鲜事 但
比起往常的 这一回
又突然又危急
婆婆的突然不适 突然出血
突然昏迷 一切都太突然了
好几次 惊险的从生命的边缘给拉回来的
大家好乱 姑姑们还差一点做错了决定 酿成大错
还好临危不乱的母亲指挥着 还有努力抵抗生命力即将削弱的婆婆
总算和我们一起撑过了平安夜
我没有哭 全程一滴泪也没有
我理智的向亲友发出病危通知
我冷静地接听回答来电的慰问
我 我
是冷血吗 我
是 没感觉吗
我没有稀里哗啦 不是因为她不是亲生的
我想 老爸的经历
是我最好的免疫和回答了
我 没有多想
因为 我知道
婆婆一定可以的
平安夜之后 我们都得打一场硬仗
平安夜之后 我们都得打一场硬仗
我不想坠落不好的意念 一切
是会最好的
十二月 23, 2011
我们都别傻
好久没更新了
当初开辟霞想国 是为了什么呢
可能 现在已经不是纯粹的初衷了吧
因为 在四个月以前
霞想国好像已渐渐失去了那位VIP
我自以为的神秘嘉宾
但 今后 我得习惯这样的孤单了
因为 必须这样孤单了
很久没回国
除了因为失去了重心 也真的好忙好忙
忙碌的成分总是很恰当的塞满落空的情绪
虽然感情这一块缺失了 但 我还有其他的
也许 它们丰富了时间
可 缺失的那一个洞穴 是不是得用同样的成份才能补得回？
我希望不是 但 它好像又是如此
两个星期以前
接到了通莫明其妙的来电
对方闹了几次欲接又止的胡闹来电
终于在我拨回去的那通电话 才透漏了来意
原来 是来查勤的 天啊 我成了别人的小三嫌疑
到现在 我还没弄懂来龙去脉 只知道她是为了等了我两年的他 打来的
我不想弄懂 因为我不是小三
我不知道 我拒绝了他 他还留着我们所有的简讯和照片
我不知道 我们的简讯 给她带来了不安
我不知道 为什么是我接到了那样很不舒服且被怀疑的来电
我不知道 不值得他在乎我的他
为什么不全心的去展开新的恋情
也许 他跟我一样
我们都傻
后来 我简讯他了
我告诉他 我没有再哭了
我告诉他 我没事了
我告诉他 别担心我了
我告诉他 去多爱她吧
我告诉他 我真的祝福他
现在 他应该可以往前了
以后 我也会好好的
祝福他 也祝福自己吧
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