下次再来哟!!

一月 09, 2012

AmeiZing




终于  
和阿妹  汗她的小白   相见了
座无虚席的室内体育馆   塞满了所有人
而这些和我一样的人   只为了一把  能将自己毫无保留地浸在音乐里的声音

它
时而  热情动感地  把全场观众的情绪  推向至高  
时而  深情感性地  用她那充沛的感情  挑逗泪腺
我  完完全全  被她控制住了   眼泪被包围   感动溢满皮脂



是的  
这一刻   我竟然等了十五年
从她十五年前  唱出那第一个音符开始
从我开始接触唱歌  以她为指标模范开始
从我懵懂无知   到和她每一首经典  一起经历  成长至今

现在
我终于  亲眼  亲耳  亲身  给了自己汗阿妹一个确切认证
音乐  真的是住在生命里的

那一晚 
她唱出的每一字  每一句   每一个气息  每一次压抑
我都感受到了
我更确定了 十五年来为什么还是喜欢 汗崇拜同一把声音

她的歌
有太多回忆在我的生命里了  太多太多了

《掉了》
这是Ameizing Concert  阿妹开场的第二首抒情歌
这首歌充满阿妹对张爸爸的思念の歌
也是开始催化我的眼泪的歌...



这些不是荧光棒...是阿妹让我们全场每一个人,
亮起手机的"点点星光"~~~
我只能说,美不胜收!!

演唱会才刚开始,
我《掉了》满是一地的鸡皮...还有~~~眼泪!



《听海》
我第一次参加大型歌唱比赛的歌  也是
老爸最引以为傲   总要点给我  然后在亲朋戚友面前唱的歌

《牵手》
那一次比赛   虽然只得到了季军
但   却是让我这个没自信的家伙   得到了全场最佳台风
我第一次在舞台上舞动着   第一次以动感歌曲赢得评审和参赛者的喝彩





《蓝天》《我恨我爱你》《勇敢》《我要快乐》《我最亲爱的》还有………
这些情歌  不知述说了多少自己的心事
阿妹和他们的故事   我和他们的故事








真的
我不知道  该用哪一些文字  才得以形容  我的感动 汗 感受

一整晚
我的血液  热腾的 
我的细胞  活着的
我的皮肤  酥麻的
我的眼泪  温热的

谢谢你  阿妹  你让我更爱  更爱 音乐了


一月 06, 2012

出发 2012



2011年
在霞想国    共占据了
我在2011年里的人生  40个篇幅

看了看那一些粗超的文字   像是一记光线不太明亮的回忆之旅

不知道是不是太过信赖自己的国度的关系
以致   老是孩子气的  把自己灰色的那一块
肆意的散落在霞想国的土壤里

我是故意的吗   我想   这样的编排   自己  也有些出乎意料吧

以前  藏不住心事的我   笑愁  一目了然
现在   却学会把这一些情绪   从现实抽离
然后  很没公德心的  把它们  堆满在自己的国度里
看    这一长串的垃圾   不又是缺阳的 吗

不好意思   不小心踏进这里的你   请记得带盏灯
因为   霞想国  需要引进能量

今天  已过了崭新的一年  第五天了
被层层叠叠  用办公文件砌成的山 压着
让我毫不留情的   猛撕  日历上的这五天.

是的
2012年  它按着它的时间表  依时报到  准确无误  安全抵达
没有末日 没有昏天  没有暗地  末了预言  
所以  爱护地球  珍惜能源  善待人力   尊重生命  
这   比较实际吧

而
我的2012呢?
我什么都不想   就只想

重新出发

十二月 31, 2011

再见 婆婆


还是敌不过死神的叫唤   婆婆离开我们了
婆婆留下2011年最后的五天  
从此和我们在不同的时空里  也许相遇着  也许陌生着

好累的五天  整整五个晚上没办法好好的休息和沉睡
就算阖上了眼   满身的疲惫和重播的思绪   堵住了睡意

婆婆的离开  是惋惜的   
但   因为有了老爸在五年前给我的免疫
我   多了一份释怀
而  信仰给予的正面力量  让我不再害怕面对生与死

这五天   我和小姑配合着  处理大大小小的事情
好庆幸   我们家族  没有哭哭啼啼的
一切那么的自然  那么的释然
我想  婆婆一定很高兴   她的告别式   是多么的有意义
能让她毫无牵挂  喜悦纯净的转世  何尝不是我们这些子孙给予最后且最大的孝义
婆婆安详无忧微扬的遗容   是最好的证明了

婆婆  一路好走  带着无忧的生命转向另一个新的生命吧
不要担心  我们一切都好
不要担心  堂堂的走向那个光明的世界吧
再见  婆婆

十二月 25, 2011

不平安的平安夜


今年的平安夜特别特别的冷
一直飘着雨的天空   映出的不是圣诞的氛围
而是划在姑姑们脸上的两行泪

灰色屯厚的云  犹如  一颗颗 忐忑焦虑不安的心   压抑着
一盆又一盆的大雨  一季又一季地倾泻坠地  

商场上的圣诞歌曲    此刻   换成了各种抢救仪器的声音
没有树桐蛋糕的香气    扑鼻而来的只有刺鼻的药水味
也许   鼻酸泪红   它  得负起一部分的责任吧

平安夜   婆婆入院了
还在两天前和我们健谈过冬的婆婆突然入院了

虽然这不是婆婆的鲜事   但    比起往常的   这一回   又突然又危急
婆婆的突然不适  突然出血   突然昏迷    一切都太突然了
好几次   惊险的从生命的边缘给拉回来的

大家好乱   姑姑们还差一点做错了决定  酿成大错
还好临危不乱的母亲指挥着  还有努力抵抗生命力即将削弱的婆婆  
总算和我们一起撑过了平安夜

我没有哭   全程一滴泪也没有

我理智的向亲友发出病危通知
我冷静地接听回答来电的慰问

我   我   是冷血吗   我  是   没感觉吗
我没有稀里哗啦  不是因为她不是亲生的

我想   老爸的经历   是我最好的免疫和回答了

我   没有多想   因为   我知道   婆婆一定可以的
平安夜之后    我们都得打一场硬仗
我不想坠落不好的意念   一切   是会最好的

十二月 23, 2011

我们都别傻




好久没更新了
当初开辟霞想国  是为了什么呢
可能   现在已经不是纯粹的初衷了吧
因为  在四个月以前  霞想国好像已渐渐失去了那位VIP
我自以为的神秘嘉宾
但   今后   我得习惯这样的孤单了
因为   必须这样孤单了

很久没回国
除了因为失去了重心  也真的好忙好忙
忙碌的成分总是很恰当的塞满落空的情绪
虽然感情这一块缺失了  但   我还有其他的
也许 它们丰富了时间 
可     缺失的那一个洞穴  是不是得用同样的成份才能补得回?
我希望不是   但  它好像又是如此  

两个星期以前 
接到了通莫明其妙的来电
对方闹了几次欲接又止的胡闹来电
终于在我拨回去的那通电话  才透漏了来意

原来   是来查勤的  天啊  我成了别人的小三嫌疑
到现在  我还没弄懂来龙去脉  只知道她是为了等了我两年的他  打来的
我不想弄懂  因为我不是小三

我不知道  我拒绝了他  他还留着我们所有的简讯和照片
我不知道  我们的简讯  给她带来了不安
我不知道  为什么是我接到了那样很不舒服且被怀疑的来电
我不知道  不值得他在乎我的他  为什么不全心的去展开新的恋情
也许  他跟我一样  我们都傻



后来  我简讯他了
我告诉他   我没有再哭了
我告诉他   我没事了
我告诉他  别担心我了
我告诉他  去多爱她吧
我告诉他  我真的祝福他

现在  他应该可以往前了
以后  我也会好好的  祝福他  也祝福自己吧